Beyond my control...

La vie n'est qu'un cauchemar dont la mort vous réveille. Juste un voyage psychédélique au delà de moi.
Désordre
22 Novembre 2008 à 0h30
J'ai écouté Zazie un peu. Ce n'est pas mon style mais ss textes son magnifiques. Alors en vrac comme mes pensées, tout ce qui résume ma vie. ''Je prie les dieux moi qui ne crois plus en rien Je prie les dieux de lui tendre la main Pour cet ange presque mort, je vous implore Pour qu'il aime encore Qu'il aime encore Pour qu'il aime encore Qu'il m'aime encore encore encore... On oublie les adresses Comme les gens qui nous blaissent On oublie sans cesse Les jours d'anniversaires et nos clefs,les repères, on les perd On oublieras les chaines de nos vies qui se trainent On oublies quand (...)
Sad end
22 Novembre 2008 à 0h25
J'ai pleuré des heures. J'ai crier ma souffrance sous la douche, en fœtus dans un coin. Et j'ai froid. Froid froid. Ça ne me quitte pas depuis des heures. Malgres que j'ai pris la douche la plus chaude de mon existence j'étais une écrevisse en ressortant, mais c'est a l'intérieur que j'ai froid. Quand les vannes sont enfin ouvertes c'est les chutes du Niagara. Impossible a étancher. Ma collègue de boulot (la seule que je vois en dehors) m'a invité a venir passer la soirée avec elle et ses amis. La soirée a été sympa. Mais impossible d'en profiter. Impossible de décrocher un mot. (...)
Hurler à la mort
21 Novembre 2008 à 18h40
Ecrire. Vite. Mal. En pagaille. En larmes. Ecrire, écrire encore et encore. Parceque c'est ma seule façon de m'exprimer. Ecrire pour ne pas crier. Pour ne pas hurler à en réveiller les morts, a faire fuire la ville. Pour ne pas alerter mes voisins, pour pas qu'ils appellent les flics et qu'on m'enferme. Ecrire. Sur Lui. Sur eux. Sur moi. Sur ce que je ne suis pas. Et ne serais jamais. Ecrire sur ce qui n'est plus. Mais que je voudrais qu'il soit. Ma haine, ma colère, mon envie de meurtre, ma rage doit enfin sortir. J'ai toujours l'air sir calme, si ailleurs. Mais ça bouillonne a (...)
C'est la vie
19 Novembre 2008 à 22h26
Je me connecte. Son nom s'affiche. Je me reconnecte plusieurs heures plus tard. Plus en ligne. Il a forcement lu mon mail. Pas de nouveaux emails dans votre boite. Je regarde mon portable au cas ou. Vous n'avez aucun message. Dommage. Tant pis. C'est la vie. Il faut juste ne pas croire en elle pour ne pas être déçue. N'empêche que là... Elle doit bien rigoler de moi la salope! Dans ta face ma petite Nilaya! Parcequ'au fond j'y croyais un peu quand même... Parceque cette fois j'étais prête a ne pas lâcher l'affaire. A aller, a assumer jusqu'au bout. La vie ne vous (...)
Ma bonne amie
18 Novembre 2008 à 5h08
5h du matin je ne dors toujours pas. Ma bonne amie Insomnie revient me tenir compagnie. Et mes poches sous les yeux battent cette fois des records. Rien d'étonnant. J'aurai du m'en douter. On dirai même que c'est moi qui l'ai appelé. Je n'y ai pas penser de la journée alors il a bien fallut que ça ressorte d'une manière ou d'une autre. Je crois que je ne suis pas prête de redormir de si tôt. J'ai juste fait ce que j'avais a faire hier matin. Et même si l'attente ne semblait pas me hanter, visiblement inconsciemment si. Zut. Mais au moins je verrais le jour se lever. Je verrais (...)
Et on se demande...
15 Novembre 2008 à 23h12
Je remet une fois de plus au lendemain ce que j'ai a faire. Mais c'est surtout par manque de courage je crois. Appuyer sur le bouton et déclencher la bombe. Sauf que je ne sais pas quand elle explosera. Je crois que j'ai pas envie de voir défiler les jours et les heures de l'insoutenable attente. Parcequ'au fond c'est pas l'envoi qui me fait peur. C'est la réponse. C'est le résultat. Parceque c'est ça que je n'aurai pas le courage de regarder. Parceque je n'ai pas envie de remplacer l'euphorie par l'angoisse, puis qui sait par les larmes. Parceque je vais certainement me vomir le (...)
Mon ennemie
11 Novembre 2008 à 14h38
J'ai toujours cru trop aimer la solitude pour devenir un jour dépendante de quelqu'un. Pourtant c'est arrivé. C'est dur de se rendre compte qu'on ne peut même pas avoir confidence en soi même. Alors je me retrouve a ne savoir que faire de cette dépendance pour Lui, et a ne plus savoir qui je suis. Et la solitude est devenue mon ennemie. Et je n'avais jamais pris réellement conscience que j'avais pu Lui faire beaucoup de mal. Aveuglée par le mien. Pourquoi es ce que l'on s'est fait tant de mal pour rien? Que l'être humain est profondément étrange! Je voudrais juste lui dire que je suis (...)
Quelque chose
10 Novembre 2008 à 12h34
Et mes rêves s'accrochent a tes phalanges... Je t'aime trop ça te déranges? Quelque chose cloche... (...)
Depuis quand?
10 Novembre 2008 à 2h38
Depuis quand n'ai-je pas pris soin de moi? Je ère comme une âme en peine depuis si longtemps... Mais plus rien n'a d'importance... Depuis quand ne me suis-je pas maquillée? Mis autre chose de plus féminin que des vieilles converses un jean déchiqueté et un sweet a capuche? Depuis quand ne suis-je plus une fille? Esce que je l'ai seulement été un jour? J'en doute... Mais j'ai été plus féminine. Je l'ai été pour Lui... Depuis quand ne suis-je plus que l'ombre de moi même? Mais à a quoi servirait de faire des efforts? Il n'est plus la. Je n'ai plus personne a qui plaire. Et je n'en ai (...)
Hic
7 Novembre 2008 à 2h51
Je suis sortie chaque soir de la semaine. Je suis sortie pour ne pas penser et ça a marché. Un temps au moins. Pourtant chaque soir je me couche avec le même sentiment. Pourtant chaque soir il y a comme un hic. Il me manque. Voila ce qu'il y a. Oui voila rien d'autre. Il me manque. Tu me manques. Tu me hantes. Et j'arriverai jamais a te le dire. Mais ce n'est rien pour Toi. Juste ça. Me blottir chaque soir et m'endormir comme un bébé. M'endormir juste une fois apaisée. Rien d'autre que blottie dans le creux de Son dos. Je resors de nouveau oui. Mais ça n'a rien a (...)
Retrouver
6 Novembre 2008 à 21h27
Je ne sais pas trop ou je vais. Mais je ne vais pas trop mal. J'ai cassé un peu ma routine cette semaine et 4 jours de congés dont un super week end entre potes comme autrefois s'offrent à moi. C'est vrai qu'il manquera a ce week end. ça ne sera pas tout à fait comme autrefois. Je retrouve un peu de confiance. Un peu de plaisir dans la vie. Non pas l'envie de vivre, pas encore. Mais je me sens reprendre un peu de forces petit à petit. Il serait temps après 2 ans et demi! 2 ans et demi de souffrances, 2 ans et demi de dépression intense, 2 ans et demi d'amour fou. Et quelques (...)
Prémices d'une déchéance
5 Novembre 2008 à 1h37
Mon boulot. J'en ai presque jamais parlé ici. Parceque je ne veux pas lui donner de l'importance. Mais en réalité il en a. Bien sur quelque chose qui fait partit de votre vie 8h par jour ça a son importance. Mon petit enfer personnel, mon chemin tout tracé vers la déchéance. 8h debout. 8h a subir clients, enfants, collègues. 8h a ce faire traité comme un chien. Oui monsieur. Biensur Madame. Avec un grand sourire scotché sur le visage. Alors qu'ils abusent, vous insulte parfois, vous agresse même. Et vous souriez presque connement. Vous encaisser accepter sans broncher parceque le (...)
Non coupable
30 Octobre 2008 à 19h36
Aujourd'hui penser à Lui fait mal. Il y a des jours comme ça. Parfois sa pensée est agréable et rassurante, parfois elle fait souffrir car trop pleine de Son manque. Il fait gris. Froid. Il a neigé. J'ai la grippe et la fatigue. Je ne parviens pas a me réchauffer. Je donnerai la moitié de mon espérance de vie pour pouvoir me blottir contre Lui ce soir. J'ai appris récemment ce que je redoutais par mon cousin. P aurait beaucoup influencer tout ce qui s'est passer avec Lui. Mon cousin en aurait parlé avec Lui.. Il s'employait chaque jour dans mon dos a me détruire. Parce qu'il me voulait (...)
What else?
28 Octobre 2008 à 23h37
Retour de chez ma mère ou je n'avais pas été depuis des mois. Le moral en miettes forcement. Bon c'est quand que tu nous ramène un copain? Tu as encore maigri! Tu vas finir vieille fille en collocation avec ton cousin! Et pour ma Psy je suis devenue un cas clinique drôlement intéressant... Je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi brisé a votre age... C'est comme si vous n'aviez jamais eu d'estime pour vous... C'est curieux... Autre chose? Nan mais allez y le défouloir est ouvert... (...)
Jamais seule
25 Octobre 2008 à 1h18
Je dors, je dors, je dors vers mes petits matins J'ai laissé mes idées dehors je pense plus à rien La nuit c'est mon p'tit paradis, ma récréation Je mets sur pause la maladie et d'la reflexion Je me lève je n'ai pas faim, nourrie de questions Qui me rejoignent au saut du lit comme une chanson ahh Comment ça s'arrête ahh Ce p'tit moulin dans ma tête Refrain: Alors voilà, moi j'me sens jamais seule nan I'a toujours du bruit chez moi Toujours un petit je ne sais quoi Alors voilà moi j'me sens jamais seule nan Un peu de vacances tu vois j'voudrais m'sortir de là Je gamberge, je pense, (...)
Invention
23 Octobre 2008 à 21h45
Vautrée dans un pouf avec une tasse de thé fumante. Seuls mes deux yeux et le bout de mon nez sont visibles emmitouflée dans ma couette aux motifs psychédéliques. Mais mon regard est très loin et je ne sens même pas la tasse bouillante me bruler les paumes de mains. Celui ou je me réfugies. Mon corps se fait légé, il n'a plus grand lien avec mon esprit. Et mon âme flotte au dessus des nuages. Il suffit juste de fermer les yeux pour créer l'illusion du bonheur. Et la spirale accrochée à mon plafond tourne sans fin, projetant ses ombres dansantes sur le sol. Sur un air de Shulman. (...)
Ne m'abandonne pas
21 Octobre 2008 à 1h22
5h heures en 48h. Voila ce que j'ai réussi à dormir. Et je me lève dans 6h et je ne parviens toujours pas à fermer l'œil. La nuit sera de nouveau courte. Depuis ce cauchemar. Depuis cette cruelle vérité. Ne m'abandonne pas! Mais c'est déjà fait. Et si tu savais le mal que cela me fait. Et les peurs que ça me crait. Que l'on me donne une seconde chance. De tout t'expliquer. De repartir à zéro. Sans eux pour mettre des barrières. Juste une belle amitié et de bons moments. Retrouver le sommeil. Car j'ai juste peur de dormir. Peur de revoir son visage si agressif envers moi. (...)
J'abandonne
20 Octobre 2008 à 1h45
Je crois que j'ai abandonné depuis longtemps. Tout. La vie. L'espoir. Je reste là juste parcequ'on m'a dit que c'était l'acte le plus égoïste du monde que le suicide. Alors je reste la parceque je ne veux pas que l'on me voit comme quelqu'un égoïste. Alors je reste là. Et chaques jours de ma solitude se ressemble. (...)
Mon pire cauchemar
19 Octobre 2008 à 14h53
Je viens de me lever. Impossible de sortir de mon lit depuis des heures, me rendormant 10 fois, appuyant 10 fois sur le bouton du réveil jusqu'à avoir atteint mes 14 heures de sommeil maintenant nécessaires. Mais malgrès les 14 heures atteintes j'aurai pu continuer. Mais cette fois c'est la pire des choses qui m'a sortie du lit. En larmes, dans un état second. Le cœur sur le point d'échapper à ma poitrine. J'ai rêver de ce que j'attends depuis des mois. Une chance de le revoir et de m'expliquer avec Lui. Mais c'était Lui qui d'emblée qui abordait le sujet. Ce qui en réalité ne Lui (...)
Désordre
15 Octobre 2008 à 21h30
C'est dur a avaler de ne pas savoir ou aller. Et mes désirs font désordre. Quand les choses changent t'elles? (...)