Beyond my control...

La vie n'est qu'un cauchemar dont la mort vous réveille. Juste un voyage psychédélique au delà de moi.
Sur le bord
10 Août 2008 à 21h05
Une cigarette sur le bord d'une fenêtre à ce demander pourquoi sur un air d'Ez3kiel. La mélancolie à pris toute la place. Et ses airs magnifiques de ce groupe de chez moi laissent planer au dessus de moi une part de rêve. Et même si un million d'étoiles brillent la haut, celle de mon cœur vient à s'éteindre petit à petit. Mais la vie a juste un gout d'absence. (...)
After the night
4 Août 2008 à 19h36
Cette nuit j'ai découché comme on dit. Je suis rentrée a quasiment 7h du mat de chez un de mes collègues (qui habite en fait au bout de ma rue lol!) qui tenait absolument a ma présence pour sa soirée de départ, qui à commencé au boulot après la fermeture et c'est prolongée en after chez lui. Cela m'a fait bien plaisir qu'il tienne autant a ce que j'y soit et jusqu'au bout, car il était après M la personne que j'appréciai le plus dans ce boulot. Même si ça a toujours été un espèce de petit jeu-flirt bizarre entre nous deux. Soirée bien étrange. Voir un de mes supérieur bien entamé a (...)
Lettre à G
30 Juillet 2008 à 22h13
Me voila encore une fois devant une page blanche. Je ne sais pas quoi te dire pourtant j'ai envie de t'écrire. A T aussi. Tu vas encore te dire "mais qu'esce qu'elle a a toujours vouloir écrire?" Réponse: j'en sais rien. Peut être que c'est plus facile de dire les choses face a du papier plutôt que face aux gens. Mais je ne trouve pas les mots. Une fois de plus. Je ne trouve jamais les gens aussi. En fait je ne trouve pas grand chose. Mais ça tu le sais déjà. Comment es ce que l'on pourrait mettre T au courant de tout ça? Je sais encore moins lui dire a lui qu'aux autres. Il me manque (...)
Caféine
29 Juillet 2008 à 0h58
Ma 6 ème tasse de café depuis 17h. Je la bois en vitesse comme toutes les autres. Et elle m'agite juste encore un peu plus. Je me brule de chaque gorgée mais ce n'est rien en comparaison à la brulure qui m'habite depuis trop longtemps. Personne n'a rien dit hier soir. Personne ne dira jamais rien. Et moi encore moins. Mais le temps passe et je n'en ai plus beaucoup. Il n'est pas si loin le moment ou il n'y aura plus aucune chance que nos vies se croisent de nouveau. Qu'importe les gens s'en moque. Ils ont tous eu leur miracle cette année. A quand le mien? Je le voudrais vraiment (...)
Un mec bien
22 Juillet 2008 à 1h09
Et merde c'est un mec bien. Et ça fait mal au coeur d'y penser. Il est devenu l'un des meilleur pote de mon cousin et ont finis par laissé tombé P et sa copine qui leur en ont fichu plein la tronche pendant les vacances qu'ils ont passé ensemble et qui se sont écourté srapidement. Merde c'est vraiment un gars bien. Et je m'en suis prise plein la gueule aussi a ce moment la a parement... J'ai été chez la psy ce matin et j'ai passé la journée avec mon cousin. Et ce week end je suis descendue voir W avant qu'elle ne parte. C'est dur de ce dire que c'est peut être la dernière fois que (...)
Nightmare
16 Juillet 2008 à 21h21
J'ai fait un cauchemar atroce cette nuit, qui ma réveillée en sueur et remplie d'une angoisse qui ne ma pas quittée de la journée. Je pendais 2 jeunes filles sans aucune raison avec ma mère a la poutre du salon chez elle. Dans un réflexe et une pitié parce que je trouvais l'une de filles jolie je tentait de la sauver en vain. Je les aient dépendues. Et je pliait sous leurs corps froids bleus et inertes. Je me revois encore creusant leurs tombes dans le jardin un soir d'été comme ce soir... le gazon été jaune brulé par le soleil. Je disais à ma mère que si quelqu'un trouvait les corps (...)
Il serait le maitre du jeu.
11 Juillet 2008 à 11h49
J'aurai voulue Lui faire comprendre bien des choses. Qu'Il aurait pu être le maitre du jeu. Qu'Il pouvait décider de la relation comme il voulait. Que sortir avec quelqu'un n'est pas une contrainte si l'on le décide. Il pouvait tout gérer, tout faire comme Il voulait. Je suis prête a décrocher la lune pour Lui et la seule chose que j'ai toujours voulu c'est qu'il se sentent bien, heureux et libre de ses choix. Il pouvait décider de me voir quand bon Lui semblait. Il s'imagine qu'un couple doit se voir chaque jour chaque fois qu'il en a le temps. Qu'il doit être inséparable. Juste (...)
Mon plus beau cauchemar
11 Juillet 2008 à 10h55
J'ai trouvé une psy. J'ai rendez vous demain matin. Mais je crois que je fonde bien trop d'espoir en se rendez vous. Comme si tout allait s'arranger d'un coup. Alors que pourtant je sais très bien que ça ne changera strictement rien du tout. Mais j'aimerais y croire. C'est tout. Ce mec aura été le plus beau de tous mes cauchemars. Et je voudrais juste encore croire. Je voudrais juste tout Lui expliquer. Je voudrais juste le revoir une dernière fois. Je voudrais retrouvé un équilibre mental normal. Je voudrais juste redevenir comme vous. (...)
Point zéro
5 Juillet 2008 à 18h46
Que dire? Que je chute de nouveau. Que je sens mes humeurs se dégradées a toutes berzingues. Que je sens mon moral chuter de jour en jour. Mon médecin m'a conseillé des psy dont une en particulier. Que j'ai mis 3 jours avant de pouvoir joindre. Et qui ne veut pas de moi. Plus de place pour de nouveau patient parait t'il. De même pour les autres. Que vais-je faire maintenant? J'ai mis trop d'espoir la dedans encore. Et même quand je veux prendre les choses en mains et m'aider la vie ne le veux visiblement pas... Rien ne s'arrange. Tout empire encore et encore. Désormais il n'est (...)
Adieu folie!
26 Juin 2008 à 16h04
Cette fois j'ai pris conscience que j'ai été beaucoup trop loin dans mes délires. Alors cette fois c'est finie la folie! Je l'ai explorée jusqu'au bout et dans ses moindres recoins. J'ai pris rendez-vous demain chez le médecin. De moi même cette fois. Les deux première on avaient du m'y trainé de force. J'ai un problème. Qui l'appel la dépression. Et qui en a entrainé un second. La boulimie. En flirt avec l'anorexie même de temps a autre. Depuis deux an. Et je l'accepte cette fois. Et j'irai jusqu'au bout. Je vais enfin cracher le morceau. Au grand jour. Je veux m'en (...)
Dans mon pyjama
25 Juin 2008 à 20h32
J'ai passé la soirée d'hier chez mon oncle et ma tante. Je tente de renouer avec ma famille aussi désespérément qu'avec tous les autres. C'était agréable d'avoir des conversation sensées, de parler de tout de rien de société de ciné de littérature et des histoires de familles. Ça fait un peu oublier les siennes. Même si mon cousin parle énormément de Lui. Car ils sont devenus de très bons amis. J'ai dis a mon cousin que j'avais pris des champis. Il en a été très surpris. Et ça va faire le tour de tous mes anciens amis. Et ça reviendra avant tous les autres a Ses oreilles. Il se rendra (...)
Les rêves ont une fin
23 Juin 2008 à 1h39
Mon dernier journal avait conduit a ma perte. Je me sens plonger tres bas ce soir. Je ne sens même plus les larmes roulées sur mes joues tellement elles ont coulées ce soir. Pourtant j'aime l'été. Je ne veux pas mourir en été. Je ne sais plus qui je suis et comment lutter contre cet affreu démon qui est en moi. J'ai limpression d'etre la seule a avoir conscience du mal que je fais aux autres et a ne pa dormri sur mes deux oreilles. A ressasser chaque mot que j'ai dit chaque chose que j'ai faite. J'ai mal de tout. Je me sens coupable et responsable de tout. Je cours apres ma (...)
Je cherche à la souce
20 Juin 2008 à 21h39
Hier après ma partie de tennis du jeudi avec mon cousin, il m'a annoncé qu'il partait sur la cote d'azur avec tous mes anciens amis dont Lui. J'ai pété un câble. J'aurai du y être moi aussi!!! j'aurai du y être! Avec Lui avec eux! Ou ai-je merdé? qu'es-je fait? Mais bon sang quesce que j'ai fait!!!!!??? J'ai fichue ma vie en l'air!! Ça ma fait mal , mais mal!!! Tout est entièrement ma faute. Je ne supportait plus rien , je ne supporte toujours pas, et j'ai commis des erreurs tellement énormes... Je ne pourrais jamais les rattrapées, pourquoi j'ai fais ça??? Ou me suis-je (...)
Juste une ombre
28 Mai 2008 à 21h38
Pourquoi est t'Il dans chaque rêve? Les yeux ouverts c'est Lui que je vois, que je crois reconnaitre a chaque coin de rue. Mais c'était juste une ombre C'était juste une silhouette qui ressemble à toi C'était juste une ombre Je recherche qui quonque te ressemblera... Quand je ferme les yeux Il est toujours la. Il est un spectateur impassible de tous mes actes nocturne. Il me voit me débattre, mourir, me sauver, pleurer ou le chercher en vain dans tous mes voyages onirique. Il est toujours dans un coin de mon rêve de chaque nuit. Je te distingue dans le monde Des images de (...)
Et merde
24 Mai 2008 à 17h57
Et merde. Je suis au bout du rouleau. Je dors debout au boulot. Un de mes collegues m'a percé a jour. Et merde. Je ne fait que dormir pourtant. Personne n'a jamais eu reelment l'intention de m'aider. Et aujopurd'hui je ne veux plus d'aide. Et merde. Je pars en Espagne a la fin de la semaine prochaine. J'en ai même plus envie. Tenir la chandelle avec V et G c'est déja l'angoisse. Je les detestent tous. Tous des menteurs a vous donner de faux espoirs sur leur soit disant inquiétudes et coups de pouces. En fait c'est juste pour me calmer un temps. Dans la vie vous etes (...)
Dernière fois
18 Mai 2008 à 12h07
Un autre tripp jeudi. Le pire cauchemar que vous ayez jamais vécu. On a décidé de tout arrêter. J'ai perdu le peu de dignité qu'il devait me rester. Mes amis m'ont tués. Je me suis retrouvée seule enfermée et totalement défoncée, pendant que eux s'envoyaient en l'air dans une autre pièce. J'ai eu tellement peur. Je me sentait tellement seule. Je voulais partir de l'appart a tout pris, mais je savais que j'étais trop défoncée pour conduire. Puis quand bien des heures après, ils se sont rappelés que j'existais j'étais incapable de parler de bouger et de voir, j'étais coincée dans (...)
Stop
10 Mai 2008 à 23h46
Je crois que j'ai envie de rentrer chez moi. De rester seule et de me noyer das mon chagrin. Parceque la raison est incompréhensible pour tout le monde. J'aurai du fermer ma gueule. Ne jamais en parler a personne. Laisser moi sombrer. Empechez moi de mettre des barrieres entre vous. Laisser moi vivre sans Lui sans retourner ce couteau dans la plaie. Jveux pas etre la cause de leur malheur, j'ai deja assez de culpabilité avec le mien. Laissez moi m'enterrer. Puisque vous faites juste semblant de vous y interessez, puisque ce n'est pas consevable pour vous d'aimer a ce point et de (...)
Manque ennorme
30 Avril 2008 à 11h07
Il me manque. Il me manque. Il me manque. Il me manque a en crever. Il me manque. J'en crève. J'avance plus. J'en pleure même défoncée. Et j'en veux pas d'autre. C'est Lui. Lui. Personne d'autre. Vous avez compris? (...)
Mon cerveau me fait la gueule
16 Avril 2008 à 0h30
Il est définitivement mon plus beau cauchemar. Et ce soir mon cerveau me fait la gueule et mon cœur fait des bond. Tout ça a cause de Lui. Et je pense a eux aussi. G et V qui vont se construire... Mais c'est pas parcequ'Il n'a pas voulu de moi qu'Eux non pas le droit d'être deux. Je vous adore et merci pour ses deux jours magnifiques. Et bientôt nos jolis petits champis seront consommables et me feront zapper un peu tout ça... Vivement! Mangez moi, mangez moi... (...)
La liste
3 Mars 2008 à 21h56
Petite liste mentale de choses a faire. Des choses a bannir de ma vie. - Arrêter de penser a Lui. - Ne plus jouer avec mes piercings tout le temps (surtout avec celui de la langue je vais finir par l'arracher ou me casser une dent sur la boule lol!) - Arreter de penser a Lui. - Ne plus me laisser déborder par le ménage et le bazar. - Arreter de penser a Lui. - Apprendre a fermer ma gueule - Arreter de penser a Lui - Ne plus me ronger la peau des doigts - Arreter de penser a Lui - Dire à ma voisine qu'elle ne sais pas jouer du piano et qu'elle chante mal qu'elle arrête (...)