Beyond my control...
Un petit sourire
Jeudi 27 Septembre 2007 à 1h00
J'ai été passé une nuit et une journée chez mon ancien colloc qui habite désormais à Blois.
Je m'en serais voulue d'avoir loupé cette occasion. Blois est une tres belle ville. Des petite rues qui serpentent dans tous les sens , des milliers de petits escaliers, et des vues plongeante et magnifiques sur le fleuve et le reste de la ville. Même si cette ville est tres ancienne et à vraiment beaucoup de charme touristique. Et c'était la premiere fois que j'y allais, et même si ce n'est sans doute pas une ville ou j'aimerais habiter, j'ai aimé m'y promener. Car je suis tombée il ya ben longtemps amoureuse de la vielle ou j'habite et que je ne trouverai sans doute pas le même bien être dans une autre ville. Mais je m'en suis voulue a mort d'avoir oublier mon fidele appareil photo! C'est pour ça que j'y retourne la semaine prochaine!
Mon ancien colloc héberge pour quelques temps l'un de ses amis (qui venait de temps en temps chez nous autrefois) et j'ia été aussi ravie de le revoir. On a vraiment passé une tres bonne soirée tout les trois. Ca m'a redonner un peu le sourir de savoir que mon ancien colloc était toujours un tres bon ami, qui me soutenait et qui malgres tout ce qu'on a vecu tout les deux arrive encore a me faire passer de tres bon moments.
En fait on avais sans doute besoin de ça, se séparer et s'éloigner en kilometres l'un de l'autre, pour se raprocher sentimentalement. On s'entend tres bien depuis qu'on en se voit plus tous les jours.
Domage que mon médicament me fasse un peu trop dormir et qu je me soit endormie devant les épisodes de Bleach que nous regardions.
J'avais envie de faire un calin a mon ancien colloc. C'est étrange mais chaque fois que je tente d'oublier quelqu'un je ressens le besoin de me rapprocher d'une autre personne. Me blotir contre quelqu'un pour soigner un peu mon coeur. Et meme si ça peut parraitre étrange a beaucoup, dans ce genre de moment je me moque que ce soit un mec ou une fille du moment que c'est quelqu'un avec qui je me sent bien.
C'est toujours aussi dur de L'oublier. Mais le fait de sortir un peu de voir un peu de monde m'aide a ne pas trop y penser, a oublier un peu Son absence.
En rentrant, j'ai vu des paysages absolument magnifiques. Des vues de la Loire grandiose, du soleil couchant, et de toutes ses couleurs sur la campagne. Du rose, de l'orangé, du bleu, du violet... Je m'en serait vraiment voulue d'avoir loupé ça. Un vrai bien etre pour une fois, mes musiques de transe préférés dans l'autoradio, de belles vues, du calme et les milliers de couleurs d'un coucher de soleil qui sent l'automne...
De jolies choses anodines et simple mais qui donne envie d'avancer encore un peu.
Mais lorsque je suis arrivé chez moi le ciel était tres noir et quelques éclairs zébraient déja le ciel, un gros orage se préparait. Je n'ai jamais vu ma belle ville aussi sombre. Elle m'a soudain semblé triste. Un espece de retour à la réalité apres ce petit break. Comme si chaque fois que j'allais chez quelqu'un d'autre c'était les vacances pour moi.
Mais c'est étrange comme l'homme est fait. Il donnerait n'importe quoi pour sortir de chez lui et être ailleurs, mais une fois ailleurs il ne pense qu'a rentré chez lui. Mais cette fois ça ne me l'a pas fait. Pas l'envie de rentré chez moi.
Je suis retournée dans mon appart avec un peu de tristesse, et la pluie diluvienne qui commencait a tomber.
Alors jy retournerai deux jours la semaine prochaine. Parceque j'ai envie de sortir un peu de mon triste quotidien de solitaire. Et parceque ça fait plaisir aussi a mon ancien colloc et que ça fait du bien de se voir un peu.
J'ignore comment c'est possible, mais de tout petits bonheurs, me donne de petites satisfactions, et me donne un peu l'envie de me battre pour la vie.
J'ai recu des félicitations au boulot. Et pour la premiere fois je me suis sentie fiere d'avoir réussi un petit quelque chose dans ma vie. On m'a dit que l'on me sentait motivée, que je bossais bien, que j'étais toujours bien a l'heure, voir trop en avance, et chaleureuse malgres ma timidité, et pour mon mérite on m'a accordé de partir 20 min avant l'heure prévu!
Et pour la premiere fois je voit enfin les fruits de mes efforts. De mes heures sup, et mes efforts pour faire mon boulot correctement même les jours ou ça ne va pa du tout.
Oui pour la premiere fois je me sent fiere de moi, malgres que ce boulot ne soit pas un job dont on peut reelement se vanter, mais dire qu'il y a 2 mois encore je n'aurai même pas été capable d'assumer un travail... Parceque la moindre chose me parraissait insurmontable, parceque sortir de chez moi m'était trop pénible. Je n'atait pas capable d'assumer quoi que ce soit en fait. Ni amitié , ni sentiments, ni travail, ni même la vie.
Et je me dit pour la premiere fois que mes ratages de suicide sont peut être des signes du destin; Que j'ai le droit a une seconde chance. Et que même si c'est dur d'envisager une vie sans Lui, même si c'est dur de chasser l'image de son visage lorsque je ferme les yeux, la vie doit continuer. Même si ça ne sera pas tous les jours facile. Il faudra s'habituer a la solitude, trouver d'autres raisons de vivre autre que Lui, me battre pour mes amis, et voir d'autres jolies villes, et entretenir tout ce qui vaut la peine.
Parceque même si jamais plus je n'aimerai quelqu'un a ce point ou peut etre même que je n'aimerai plus jamais, et même si personne ne sera capable de m'aimer parceque je n'ai pas le coté possitif que les gens aime chez les autres. On n'aime pas les gens qui voient tout en noir. Mais tant pis.
La vie a peut être un air tres noir, mais parfois on entrevoit des taches de gris... Et elles vous donnent un petit sourire.
