Beyond my control...
Les rêves ont une fin
Lundi 23 Juin 2008 à 1h39
Mon dernier journal avait conduit a ma perte.
Je me sens plonger tres bas ce soir. Je ne sens même plus les larmes roulées sur mes joues tellement elles ont coulées ce soir.
Pourtant j'aime l'été. Je ne veux pas mourir en été.
Je ne sais plus qui je suis et comment lutter contre cet affreu démon qui est en moi.
J'ai limpression d'etre la seule a avoir conscience du mal que je fais aux autres et a ne pa dormri sur mes deux oreilles. A ressasser chaque mot que j'ai dit chaque chose que j'ai faite.
J'ai mal de tout.
Je me sens coupable et responsable de tout. Je cours apres ma perte. Je suis la reponsable de chacun de mes maux. Je me fais mal moi même. Comment font les autres chauque jours pour ne pas se prendre la tete avec ce qu'ils auraient du dire ou ne pa dire dans la journée sur les personnes a qui il ont di une tout petit mot blessant ou quelque chose qui aurait pu être mal interprété, comment font t'il pour que les gens du passé ne viennent pas les hanter, pour qu'ils ne regrettent pas leur erreurs a chaque seconde, et qu'ils essayent en vain de trouver une solution pour les réparer? Comment font t'ils??? Mais comment faites vous?
Mon cerveau ne dort jamais. Il pause mille questions a la seconde, il rêve d'eux chaque nuit, me rapellant par un leitmotiv incessant que je suis une mauvaise personne que j'ai fait du mal a beaucoup trop de monde et que je suis incapable de réparer tout cela.
Je ne veux plus jamais etre seule. Je ne le suporte plus.
Pourtant je le suis plus que jamais.
Pourtant je ne peux pas oublier et je suis la seule.
Le science et vie d'il y a un mois ou deux a un tres bon article sur les tours que nous jouent notre mémoire.
J'en suis presque sur. Ma mémoire ma trompée. J'ai tout rêver. Il n'ont jamais eu lieu ses souvenirs que je me suis créer avec Lui, avec eux, jamais Il n'a ressenti quoi que ce soit pour moi ou même essayé de jouer. Non rien n'a existé. Rien.
J'ai tout inventé. Je me suis trompée moi même. Je me suis mise dans cette angoisse et cette soufrance moi même.
J'ai rêvé. C'est écrit sur ma la peau de mon dos.
J'ai révé. Ma vie n'était qu'un rêve. Juste pour me convaincre de mon existance. Me convaincre que je suis vivante.
Me convaincre que je n'étais pas folle.
Pourtant je le suis.
Et la folie au grand jour doit cessée.
J'arrete donc la publication publique de ce journal. Il reste consultable lorsqu'on en connait l'adresse. alors noté bien dans un petit coin de votre tête mon adresse pour les tres rares qui aiment me lire.
Je ne sais pas encore si je reecrirai. Parceque nos rêves le matin nous ne sommes pas censer nous en souvenir.
Je vais tenter de me reconnecter a la réalité. Et accepter de ne jamais avoir compter. J'ai juste fermé les yeux un soir de mars 2006 et je ne les aient jamais réouverts jusqu'a ce soir.
Je suis eveillée. La vie n'est pas un rêve. On en fait pas ce que l'on veux. Et on y cotoit pas non plus qui l'on souhaite.
Il n'a jamais existé. Eux non plus. C'était un joli rêve.
Il n'existe pas. Il n'a jamais posé sa tête sur mon épaule.
Il existe sans doute quelque part un garçon dans une fac de science qui Lui ressemble, qui écoute peut être une musique avec des bruits étranges, mais il ne porte pas son prénom ni ses yeux. Car ce n'est pas Lui.
Oui j'ai tout inventé.
And i fall into the hole and I can take no more...
